她说

2009年10月12日，过户手续完成。这么说来，在我的名下有了一个小小的房产。
进度似乎不慢。从回到上海到决心买房再到现在，半年不到。
当然，这多亏了家里的支持。
61平米的房子房款69w，契税中介费1.4w。首付29w，其中24w是家里给的。

先开始只是站在中介的门口，看看上面招贴的信息。
然后在一个朋友的陪同下，去中介那里询问。
再然后独自在大街小巷中、在网络上找寻合适的房源。
却总是会被中介问，下次要不要叫家里人或者老公一起来看？
似乎一个小姑娘独自买房是一件不靠谱的事情。

刚开始的时候还是会想，就这么安定下来吗？就这样生活在这个城市了吗？到底为什么留在这里？
然而目标还是一天天清晰起来。
比如在差不多的价位上，宁愿选择新区的新房；比如这是要留给父母住的，所以稍小一点也没关系。

七月初，父亲来了一个礼拜。看了看周围的环境，也看了我曾经看中的一套房子。
依旧和以前一样，没有给予太多的建议，充分让我自主。

8月8日签订卖卖协议之后，不止一次地担心过是不是会上当受骗。
在打不通上家电话时也狠狠地往坏处想过。
将msn的签名改成了“神啊救救我吧”，和考研的时候一样。它是我生命中遇见大事的暗号。

在某个周五的夜晚，突然接到父亲的电话。劈头盖脸的训斥，说我不把买房子这样的大事放在心上。
实际却是他没有搞清楚买房的流程。
满满的委屈。
于是任凭手机没电，关机一天。隔天深夜打开手机时，收到母亲的若干条短信，十分的关心。
我和父亲都是一样的倔强，他也气得几乎一夜未眠。

但终究还是大体顺利的，如同我这二十几年的人生。
可是我从来没有像现在这般恐惧失去。
在新生活就要来到的时候，我什么都不想失去。

好きな人が好きな人を好きになった。
我想让我喜欢的人所喜欢的女孩也喜欢我。
静流是这样说的。

1
我也曾经非常非常想知道你喜欢的人是什么样子。
她的容貌，她的个性，她的一切会是什么样。
她是不是愿意和我做个朋友。

我也曾经真心地希望你们俩能消除误会，和好如初。
其实冷漠是你温柔内心的伪装，不是吗？

见到她的那天下午，我带了一束花去。
但不知为什么，我感到深深的前所未有的自卑。
悲哀就是那样迅速地包围了我，头上有一团乌云。
走出她的校门的时候，我不知道我可以往哪里去。

也许，她比我强大，所以比我先离去，比我更早找到幸福。

2
你究竟喜欢什么样的女生，这个问题是不止一次地问过的吧。
曾经希望你要找到一个自己深爱的人，然后就知道“含笑饮毒酒”的苦。
可是，一直和不够爱的人在一起，也是很辛苦的吧。

3
wwduck是说，愿你和她在一起。

伤心得不能自已。

心目中的礼物是具有如下特征的东西：
1 不是我开口要求的。
2 不要询问我什么好什么不好，不要让我自己决定，而你只出钱。
3 最好不是吃的，能够保留一段时间。


有些东西再好，因为不是你送的，所以我不能收，收了也不一定开心。
有些东西再小，因为是你送的，都会闪闪发光。

其实本来也没什么的。
只是有人在msn上问我，今天没人陪你吗？
只是我妈短信我，七夕你怎么过的啊？
只是偶尔点开taobao上一盒一百多块钱的巧克力，发现竟然卖出两千多份，还有很多甜蜜的留言。
于是，我感到无比的伤心。
我思前想后，得出一个不受重视不被爱的结论。
在深夜，默默地流泪。

原来，我只会感到伤心却不会生气。
原来，我有将小事无限上升扩大化的能力。
原来，我只是一个小气的女生，看中一切形式的东西。